Госпожа Флешка из МВФ

5840
Автор: Биржан Чукин
частный консалтинг (Бишкек)

Сначала во главе дела ставят земляка. Это именуют «политическим назначением»

Назначения идут по кругу. Сначала во главе дела ставят очередного земляка или родственника жены Большого начальника. Это гордо именуют «политическим назначением». Политик быстро и удачно разваливает дело. Надо спасать ситуацию - назначают профессионала. Его презрительно «позиционируют» как «технического министра», максимум «кризис-менеджера». Как только он отведет ситуацию от края пропасти, снова следует «политическое назначение».

С таким вот «политиком» как- то пришлось мне поработать. В порученной ему сфере ни дня в жизни он не трудился. Но, надо отдать должное, понимал это и в дела министерства не лез, всё свалив на замов. Сам же занялся делом, в котором хорошо разбирался - проводил длинные, по полдня, совещания на самые злободневные темы:

борьба с опозданиями на работу (в 8.30 сам стоял на крыльце и ругал опоздавших);

необходимость экономии электроэнергии и запрет электрочайников в кабинетах;

борьба с декольте сотрудниц;

строгое соблюдение лимитов пробега служебного автотранспорта;

сокращение расходов на копировальную технику и телефоны.

Чистый Полыхаев.

Но настал день, когда его талант развернулся: правительство решило отпраздновать годовщину введения нацвалюты, с приглашением всех международных финансовых институтов. Наше министерство отвечало за вывоз гостей на Иссык-Куль.

Начались бесконечные совещания у министра. Всю программу визита он нарезал на мелкие вопросы и назначил ответственных. Мы начали юморить: к своему участку прибавляли слово «фюрер». Например,  ответственный за завтрак в Боомском ущелье назывался «Боомфюрер».  Отвечавший за встречу в аэропорту – «Манасфюрер», за юрты – «Юртфюрер», за гостиницу – «Хаятфюрер» и т. д. Удобно, понятно. Я отвечал за Внешэкономбанк России – был «Русфюрер».

Наступил решающий день. Совещание по рассадке гостей по машинам. Министр на доске нарисовал прямоугольники – машины – и вписывал фамилии гостей: кого в какую. На третьем часу замминистра вдруг вскинулся:

- Блин, чуть не забыл! Надо флешку взять!

Министр строго посмотрел на своего зама:

- А, что без нее никак?

– Да там же все данные по квазифискальному дефициту!

Министр посмотрел на свою схему:

- Ладно, бери эту госпожу Флешку. Она из МВФ? Только сажай ее к себе, у меня в машине уже мест нет.

Совещание продолжалось.

Следующим был вопрос об отдыхе гостей. Коротко, по- деловому доложили о готовности «Яхтфюрер» и «Вертолетфюрер». Вскрылись крупные недостатки у «Фольклорфюрера» и «Парапланфюрера».

Потом министр отпустил женщин и сказал:

- Представьте себе: Иссык-Куль, много мужчин, алкоголь, природа. Словом, кто-то из гостей захочет… э-э… женского общества.

Совещание сразу ожило, посыпались дельные предложения, разгорелась дискуссия: на месте найдем! с собой надо брать! а кастинг кто проведет? Министр дал слово «Бабфюреру». Тот доложил об исполнении.

– А там все чисто? – спросил министр. - Смотри, если какая-нибудь эмвээфа триппер поймает – я тебе голову оторву!

«Бабфюрер» заверил в медицинской безупречности кандидаток.

Решили вопрос по оплате:

- Что с кэшем? – спросил министр.

«Акчафюрер» достал список «добровольных» пожертвований, назвал сумму.

– Мало, - огорчился министр. - Ты давай там ГП (господдержка. - F) подгрузи. Морды отъели, а как стране помочь… Всякие телекомщики, хозрасчетчики, проекты пусть отметятся. Что вас, учить надо? (Министр стремительно набирал профессионализм).

Вскоре нашего министра перевели на социальную защиту населения. А нам снова назначили технического министра. «Фюреры» министерства тепло вспоминали политического назначенца.

   Если вы обнаружили ошибку или опечатку, выделите фрагмент текста с ошибкой и нажмите CTRL+Enter

Орфографическая ошибка в тексте:

Отмена Отправить