Как уберечь детей от неправильных родительских установок

Психолог предупреждает о токсичных высказываниях, которые могут оказать негативное влияние на формирование ребёнка

Фото: lifehacker.ru

Недавно обратила внимание на случай. Он произошел в процессе общения с моими детьми. Несмотря на то что сама являюсь дипломированным психологом и, казалось бы, такого рода простые случайности пропускать не должна, тем не менее, в собственных детско-родительских отношениях, где я выступаю родителем, допустила промах. Этот случай повлёк за собой анализ общения в семьях моих друзей и родственников с их детьми, а затем я погрузилась в собственные детские воспоминания.

В результате родилась эта статья. Я надеюсь, что она обратит ваше внимание на то, как и что вы говорите своим детям. Может быть, вам станет понятнее, какие установки закладываете в подсознание ваших детей и какие «скрытые послания» от вас получают ваши дети. Все перечисленное выше влияет на развитие личности ребёнка как позитивно, так и негативно. И насколько больше будет позитивного в формировании ребенка, будет зависеть от того, что именно вы ему транслируете.

Итак, выходим утром из дома в школу. В лифте встречаются соседи-иностранцы, пара. Мы поздоровались, на выходе мужчина пропускает нас из лифта вперёд. Младшая дочь выходит молча, старшая, выходя, говорит «thanks», я – «спасибо».

Садимся в машину, и старшая дочь начинает поучать свою сестру: «Всегда здоровайся с людьми, когда они заходят в лифт». Я слушаю, про себя думаю: «Молодец». Она дальше: «Всегда прощайся с людьми, когда уходишь», я снова думаю: «Молодец». Старшая продолжает: «Всегда надо благодарить людей, и ты могла сказать мужчине «Thank you», а то он подумает, что ты некультурная». Я только было подумала: «Какая же всё-таки моя дочь молодец», как вдруг осеклась, что-то было в её словах «не то» и в то же время очень знакомое.

И я вспомнила: «Ужас! Это же мои слова!» Когда-то я учила старшую дочь: «Здоровайся, прощайся, благодари, потому что если не будешь этого делать, люди подумают, что ты невоспитанная и некультурная девочка». Это была неправильная установка, направленная на зависимость от чужого мнения. Если в общении с ребенком постоянно делать ссылки на возможную (!) негативную оценку со стороны совершенно незнакомого человека, то постепенно можно сформировать заниженную самооценку. А ведь на самом деле ребёнок должен уметь благодарить, здороваться и прощаться просто потому, что так принято в обществе, а не из опасения, что «могут подумать люди».

Я сразу же вмешалась в разговор и поправила детей. Было немного странным объяснять, что дело тут вовсе не в том, что подумает плохого сосед-иностранец, а в том, что они уже большие и воспитанные девочки, чтобы знать, что при расставании нужно прощаться. Если брать тоньше, то можно сказать, что в обществе принято обмениваться некими универсальными культурными кодами, которые позволяют общаться друг с другом людям из разных уголков планеты.

Давайте проанализируем, что мы говорим своим детям? По дороге домой я прокручивала в голове различные ситуации, вспоминала что, как и при каких обстоятельствах говорила своим детям, что говорят детям мои подруги и родственницы? Получилось три показательных примера, три токсичных высказывания, которые могут оказать негативное влияние на формирование вашего ребенка:

1.     «Что подумают про тебя другие люди?»

«Зачем ты запачкала кофточку, вот теперь что подумает про тебя вон та тетя?» или «Не надо так громко плакать, услышат соседи». Знакомые фразы? Мне очень хорошо знакомы, потому что время от времени я использовала их в своем воспитательном арсенале, сама не осознавая до конца, что тем самым навязывала детям сценарий виновности и чувство стыда. Если подобные речевые обороты будут превалировать в общении с детьми, то они неизбежно при взрослении поспособствуют формированию у человека чувства неполноценности, неуверенности, заниженной самооценки и постоянной оглядки на авторитет.

2.     «Не знаю. Нормально»

Я вспомнила, как у одной моей знакомой, будучи подростками, дети на все мои вопросы всегда отвечали: «не знаю», при этом невинно пожимали плечами. Например, я спрашивала: «Паша, как у тебя дела в школе?», Павел отвечал: «Нормально». Я дальше задавала вопросы: «А как дела в школе у твоего брата?» - «Не знаю». «А на какой-то спорт вы ходите?» - «Нет, не ходим» – «А хотите?» - «Не знаю» - «А почему не знаешь? Ничего не нравится?» - «Не знаю». Помню, что разговоры эти вызывали у меня легкое раздражение, потому что у детей должна быть яркая жизнь с большим количеством различных мнений, желаний и вопросов. «А тут, наверное, Павел был всегда уставшим и не расположенным со мной разговаривать», - успокаивала я себя. Но что интересно, сейчас парню уже за 20 лет и он до сих пор на мои вопросы отвечает: «не знаю» и «нормально».

Сегодня мне очевидно, что когда-то Павел был маленьким и любознательным, как все дети, ребенком, и задавал своим родителям много вопросов «почему?». И вот если родители, особенно мама, отмахивались на эти вопросы ответом «не знаю», то в итоге ребенок принял этот ответ за норму в любом общении. Этот ответ превратился в некую ширму, которой всегда можно прикрыться от навязчивых вопросов и нежелательного общения. О чем это говорит? О том, что страдает коммуникативная сфера личности у взрослого человека.

3.     «Давай это сделаем попозже».

Дети часто подходят к родителям с различными вопросами и просьбами: «Мама, давай поиграем в пони?», «Включи мне на DVD сказку», «Давай завтра сходим в кино!». Родители, особенно папы, в среднем примерно каждую из трёх просьб отклоняют или стараются её отложить, перенести на другой день: «Давай сделаем это вечером?», «Сначала я посмотрю телевизор, а потом с тобой поиграю». Такие разговоры случаются во всех семьях. И это нормально. Просто мы, взрослые, должны обращать внимание на свои отговорки и не злоупотреблять ими. Мы должны понимать, что если откладывать детские дела слишком часто, то в будущем мы рискуем получить точно такие же ответы в свой адрес от повзрослевших детей. Например, вы попросите: «Сынок вынеси мусор», а в ответ услышим: «А давай, мамочка, я сделаю это завтра?». Сомневаюсь, что нам это понравится, особенно если такое встречное предложение будет звучать в ответ на каждую третью нашу просьбу.

Давайте проанализируем, что нам говорили в детстве наши родители? А что же в нашем детстве? Нужно вспомнить некоторые ситуации и высказывания родителей из детства, которые повторялись чаще всего и потому запомнились. Их и нужно проанализировать. Например, одному моему родственнику его мама часто говорила: «Не беги, упадёшь», «Не прыгай, разобьёшься». С тех пор он делает все стремительно быстро, всегда куда-то торопится и из-за этого часто падает и травмируется в прямом и переносном смысле. Его долго сдерживали в детстве, так что во взрослом возрасте произошла компенсация. Таких неприятных последствий можно избежать, если научиться трансформировать свое беспокойство за ребенка «упадёшь и разобьёшься», в позитивную установку: «Не бойся, беги», «Попробуй, прыгни. Осторожно, я тебе помогу». Не нужно запугивать ребенка, ни к чему «окошмаривать» его нормальное детское поведение.

Другая подруга как-то рассказывала, что у неё в семье часто звучала фраза: «Жизнь – не простая штука, вырастешь – сама поймешь». Девушка выросла с ощущением покорности судьбе и неумением сопротивляться жизненным трудностям. Можно представить, насколько легче и привлекательнее ей бы казалась жизнь, если бы в детстве родители говорили ей: «Жизнь – это захватывающее приключение. Тебя ждет столько нового и интересного!».

В моём случае «большой привет из детства» звучал так: «У всех дети как дети, а ты – как всегда». Эту фразу мама говорила мне чаще всего тогда, когда у меня что-то не получалось, и эта фраза лишала меня всякой мотивации и желания исправить ситуацию в лучшую сторону. Дефицит поддержки со стороны близкого человека приводит к чувству вины и заниженной самооценке. Поэтому очень важно давать детям позитивное подкрепление: «Ничего, что не получилось в этот раз. В следующий раз обязательно получится. Я в тебя верю». Эти слова я сейчас говорю своим детям.

Давайте проанализируем, как влияет личность родителя на формирование личности ребенка. Таким образом, родители имеют колоссальное влияние на своих детей. Самый первый и самый главный авторитет для ребенка – это его мама, а затем уже папа и другие члены семьи. Если мать в своем воспитании дает ребенку тепло, заботу и доброту и подтверждает это каждый раз своей речью, то ребенок будет расти и развиваться с сильным чувством защищённости, безопасности и целостности, что в последствии положительно повлияет на уверенность и самооценку. Если мать достаточно холодная, агрессивная, проявляет враждебность, то и развитие целостности маленького человека будет нарушено. В дальнейшем пострадают самооценка, самоощущения и коммуникативные навыки.

Отец также играет важную роль в становлении ребенка. Взаимоотношения с отцом отвечают за взаимодействия с внешним миром. Если у отца активная жизненная позиция, уверенная и открытая манера общения с окружающим миром за пределами материнской безопасности, то и ребенок будет воспринимать этот внешний мир, как приветливое и интересное место. Если отец недостаточно развит в личностном плане и испытывает сложности при взаимодействии с окружением, то и ребенок будет ожидать из вне неких агрессивных выпадов в свою сторону.

Родителям важно понять, что их установки играют огромную роль в эмоционально-личностном развитии их детей. Чем раньше сформируется установка, тем сильнее она будет проявляться в виде готовности к определенному виду деятельности или реакции на действие. Если негативная установка уже сформировалась, то оружием против нее может быть только контр-установка с постоянным положительным подкреплением со стороны родителей и других близких людей: «Все будет у вас хорошо и все у вас получится».

Дина Арганчиева

: Если вы обнаружили ошибку или опечатку, выделите фрагмент текста с ошибкой и нажмите CTRL+Enter
6214 просмотров
Поделиться этой публикацией в соцсетях:
Загрузка...
21 октября родились
Именинников сегодня нет
Самые Интересные

Орфографическая ошибка в тексте:

Отмена Отправить