Иран, уран и Тегеран без стереотипов. Часть 2

Известный казахстанский финансист Айдан Карибжанов продолжает рассказ об Иране

Фото: Андрей Лунин
Панорама Тегерана.

Продолжение. Начало см. здесь.

Телевизор

В гостинице интернет работает так плохо, что лучше считать, будто его и вовсе нет. Кстати, в Тегеране заблокированы все социальные сети. Все, это не только Фейсбук и Твиттер. Это и Гугл-плюс (поисковик и Gmail работают), «Одноклассники», ВКонтакте и всё, что только можно придумать. Заблокированы все анонимайзеры и прокси, хотя, наверное, не все, потому что местные продвинутые люди Фейсбуком пользуются. Почему-то работает Инстаграм, и объяснения этому у меня нет, впрочем, как и у самого Инстаграма.

В условиях такой информационной блокады важнейшим искусством для меня стало телевидение. Никаких СNN и BBC там нет, нет, слава Богу, и русского телевидения, зато есть иранское. Причем не обычное внутреннее, а специальный канал на английском языке. Пропагандистский. Я смотрел его как зачарованный.

Объяснение этому очень простое, особенно его поймут те, кто учился в Америке или Европе. У вас ведь были эти милые леваки-профессора, которые были хиппи и бунтарями в молодости? Добрые, розовенькие снаружи и изнутри, с симпатией относящиеся к Марксу и Троцкому. Которые считают современное общество построенным на корысти и лицемерии. Конечно, были! Так вот, эти люди взяли в заложники тегеранское телевидение!

Вы думаете, они про богословие хоть раз за три дня сказали? Про рай и ад? Ни фига подобного. Они три дня радовались победе бородатого английского социалиста Корбина на выборах главы лейбористской партии! «Корбин, не надо стесняться!» - призывали университетские троцкисты с экранов тегеранского телевидения. В свободное от Корбина время телевизор клеймил «дегенеративный саудовский режим», который постоянно тупит.

Потом была добрая передача про дельфинов, которые умные и хорошие. Почти такие же хорошие, как люди, и точно лучше, чем саудовские дегенераты.

Фото: Айдан Карибжанов

Дорожный фатализм

По сравнению с иранскими водителями их турецкие коллеги - просто законопослушные немцы. А шымкентские джигиты - это скучные цюрихские дорожные педанты. Такого фатализма я не видел нигде. Понятие соблюдения дистанции и рядность отсутствуют напрочь. Впрочем, в последний момент водителям, мотоциклистам и пешеходам удаётся чудом избегать столкновений.

Скромный в своей массе автопарк разбавляют штучные «кайены» и «лэндкрузеры». Наблюдал кортеж какого-то важного вельможи. Впереди ехал полицейский-мотоциклист, пробиваясь через поток на метров сто вперёд, потом перекрывал его. Затем шла полицейская машина с мигалками, хотя полицейские особого энтузиазма в разгоне [машин] не проявляли. А потом три одинаковых чёрных мерседеса S-класса последней модели с четырёхлитровым двигателем. Окружающим было на всё это глубоко наплевать.

Но зато как хороши прекрасные гламурные персиянки за рулём своих модных корейских авто! Чёрный платок сдвинут на макушку, как у Одри Хепбёрн. Чёрные очки из того же кино. В руках дымится длинная тонкая сигарета, пухлые губы презрительно поджаты. Иконы стиля! Амбассадрицы прекрасного вкуса!

Деловая встреча

Самый приятный иранский деловой обычай - это угощение за столом. Да, именно в конференц-зале, во время деловой встречи, принято угостить гостя, а гостю положено угоститься. Около каждого поставят тарелку с фруктами - персики, яблоки, кисть винограда, причём отнюдь не в декоративных целях: рядом буду лежать нож и вилка. Громко хлюпать персиком, наверное, не стоит, но аккуратно нарезав кусочки, слегка причмокнуть - просто обязательно!

Фруктами дело не ограничится: в одном министерстве подали слоёные пирожки с яблоками, в ведущем банке - сэндвичи с ореховой пастой. После еды придет официант и принесет отличный чай или ужасный растворимый кофе. Можно попросить добавки. Если провести несколько встречу за день, то можно растолстеть, как гаремный евнух.

Икра

Рекламный буклет в тегеранской гостинице призывает купить чёрную икру. Желательно - самую лучшую и дорогую белужью. На всякий случай буклет дает пояснения, в каких случаях без икры не обойтись.

Итак, во-первых, для «интимных завтраков в постели». Не ужинов там каких-нибудь! А для завтраков в постели! Интимных! Это в суровом Тегеране-то!

Следующий пункт – «для престижных коктейльных вечеринок». Идёте вы в смокинге, а напротив - мадам в вечернем коктейльном хиджабе. Чокаетесь безалкогольным пивом, зям-зям колой, стреляете глазами... А там и до завтрака недалеко. Уххх...

Следующий пункт инструкции по потреблению икры – «на государственном приёме». Представил картину: идёт государственный приём, спели гимн, прижав ладонь к сердцу. Элегантный французский посол вежливо, но твёрдо высказывает свое недоумение министру финансов по поводу отсутствия фуа-гра. Тот ссылается на кризис. За спиной француза уже стоит мрачный колумбиец, жует коку. Ему тоже не нравится, что нет сладких рассыпчатых бананов. Вдруг звучат фанфары, в зал заказывают бочку с икрой. Восточноевропейские дипломаты бегут вперёд, отталкивая друг друга локтями. Японец бесстрастен.

Следующий пункт иранской икорной программы – «празднование Победы». В центральный парк приезжает полевая кухня. Дебелая повариха в пилотке, рядом аким наказывает икру на чёрный хлеб, угощает немногочисленных ветеранов со словами «Спасибо деду за победу».

Ну, и последний пункт инструкции – «коронационные празднества». Тут даже и представить страшно. К чему эти иранцы нас подталкивают?

Источник: страница Айдана Карибжанова в Facebook. Публикуется с согласия автора.

Окончание следует.

: Если вы обнаружили ошибку или опечатку, выделите фрагмент текста с ошибкой и нажмите CTRL+Enter
12097 просмотров
Поделиться этой публикацией в соцсетях:
Об авторе:
Загрузка...
25 ноября родились
Канат Нуров
президент научно-образовательного фонда «Аспандау»
Нурлан Онжанов
начальник канцелярии президента РК
Куаныш Тазабеков
первый проректор университета «Туран», президент Казахстанской ассоциации маркетинга
Самые Интересные

Орфографическая ошибка в тексте:

Отмена Отправить