Белые босоножки Айгуль Бабаевой
На закрытие программы телеканала КТК «Давай поженимся»
Мы терпеливо топтались в тёмном подвальном коридоре КТК. Мы – это розовоперстая блондинка, сшитая по лекалам мадам Грицацуевой, молодой человек в кельтских тату и с серьгой в ухе, я и стайка белоголовых сухоногих пенсионерок. Есть такая алма-атинская порода славянских женщин. Пожилых, очень опрятных и вежливых.
Тесно сцепленными парами-тройками, они посещают все бесплатные околокультурные мероприятия, учиняемые городскими властями – парады оркестров, выставки цветов и кошек, открытия фонтанного сезона.
Они уходящая натура. Состарившиеся, но так и не выросшие пионерки. Свято верящие написанному «в газетах» и в чудодейственные свойства мази «Сабельник Эвалар». Очень послушные и дисциплинированные. За решительной распорядительницей бала, которая явилась за нами, потянулись гуськом, как за вожатой на школьной линейке.
Иногда они носят ободок или втыкают в стопроцентно седой загривок чудом сохранившийся костяной гребень. Обращаются к подругам по имени - отчеству и на «ты». При том, что дружат уже полвека. «Ты, Нэля Карповна, на остановке меня жди». Даже в порывах острой душевной приязни они не нарушают этого священного правила, позволяя себе лишь крошечную вольность ласкательного суффикса: «Ты, Еленочка Фёдоровна, дай мне рецептик этого салатика…»
Пока ждали приглашения в зал, одна из старушек, драматически играя голосом, поведала нам леденящую историю про то, как некая знакомая ей супружеская пара познакомилась в очереди в общественный туалет...
Матримониальная тема витает над нашей случайной группой не случайно. Мы пришли на запись программы «Давай поженимся». Грицацуева предложила сесть рядышком – чтобы было с кем обсуждать происходящее и обмениваться впечатлениями. «Обсуждать» мы начали сразу же. Деликатным шёпотом. Начали с милой всякому женскому сердцу темы – с босоножек.
Босоножки ведущей и впрямь были чудо как хороши. Ярко белые, элегантной формы, из отлично выделанной кожи. Потом перешли к самой хозяйке шоу… Известность и популярность Айгуль Бабаевой как певицы имеет странное мистическое свойство. Попросите кого-нибудь напеть хоть одну её песню. Не споют. Не помнят потому что.
Пристрастно обсудив костюм и причёску свахи, мы приготовились к смотринам невест. Но сначала снимать стали нас, массовку. Сцену под условным названием «Веселится и ликует весь народ, радость пришла в каждый аул». Привычно уверенная в себе администратор манипулировала зрительской аудиторией, очень ловко солидаризуясь с ней и как бы отделяя себя от съёмочной группы.
- Дамы и господа! Пока вы не устали, давайте сделаем подарок авторам программы. Они же пригласили вас сюда совершенно бесплатно (какой роскошный аргумент) Вы развлечётесь, отдохнёте… (какое великодушие) Давайте запишем на камеру ваши благодарные аплодисменты! И улыбайтесь, пожалуйста! Итак, а-а-а-аппплодисменты…
И мы, которые вообще-то ещё ни черта не видели, кроме босоножек, послушно, авансом, аплодировали, не жалея ладоней, ловко вовлеченные в нас возвышающий обман.
По сценарию зрелища невест было целых три. Жених, придавленный широтой выбора, томился один, под патронажем скептически настроенных кунаков. Всё как в жизни с её мрачной статистической несправедливостью. С избранницей (если выбор состоится) жених пойдёт на «романтический ужин» в ресторан. Далее – война план покажет.
Пока же ничего романтического не наблюдалось. Бабаева томно обмахивалась стопкой листов и умоляла включить кондиционер. Астролог (Анастасия Водяникова. – F), поглядывая в монитор мертвого лэптопа, живописала жениху сомнительную позицию Овна в Марсе. Сваха (Валентина Ринас. - F) с хищным любопытством сплетницы выпытывала у невест личные тайны – истории краха их предыдущих отношений. Вероятно, для того, чтобы установить с девушками доверительные отношения. «Ну же, успокойтесь, Сесилия, милая, и расскажите все своей… своей тёте Хетти».
Выяснилось, что без сердца горестных замет в программу не принимают. Сначала пострадай хорошенько, а потом уж приходи. Девушки морщили юные лбы, тужились, краснели и выдавали на всеобщее обозрение жалкую горку уже окаменевшего горя. Формулировки крахов очаровательные по дремучести - «его родители не хотели другую нацию», «совсем не давал денег», «ревновал…» Всё как у людей.
Невесты были подобраны с психологически точным расчётом, основанным на фольклорных представлениях о трёх девицах под окном.
Первая девушка была ни то ни сё - со стёртым невнятным лицом и тусклым голосом. Ни богу свечка, ни чёрту кочерга.
Вторая - скромняжка и трудяжка с длинной косой. Конфузясь, она несколько раз прерывала на первых тактах исполнение татарского танца. Режиссёр подбадривала её ложно задушевно – не стесняйся, ещё раз, начали, тут все свои… «Свои» сопереживали застенчивой девушке и сочувствующе аплодировали.
Третья девушка, раскрашенная под актёра театра Кабуки, преподнесла жениху на большом блюде будто бы самолично ею испечённую выпечку. Но по некоторым трудно формулируемым признакам было понятно, что она куплена в кондитерской. Старушки смотрели на презентацию с вероломными пирожками, скорбно поджав губки. Им не нравилось, что жениха уже в самом начале «разводят».
Точно с таким же выражением лица они смотрят по National Geographic, как варан флегматично терзает тушканчика.
Своего саспенса действие достигло в тот момент, когда, позабыв про включенный микрофон, Айгуль Дуйсенбаевна раздражённо бросила свахе: «Да я вас умоляю. Какая она девочка… Видно же, что Крым и рым прошла…»
В студии повисла мёртвая тишина. Вне всяких сомнений, фразу услышали все. Зрители, съёмочная группа, кунаки невест и жениха, сам жених и сама кулинарка. И слышно было только в этой чудовищно повисшей паузе, как оператор меланхолично жевал не ему предназначенное тили-тили-тесто и прошелестели крыльями пролетевшие над головами призраки Ларисы Гузеевой и Розы Сябитовой (ведущие российской программы «Давай поженимся». - F).
А потом жениху предложили выбрать себе подругу. И он выбрал хозяйку жульнической выпечки. Развинченную и бестактно развенчанную. Как говорил один ветхозаветный царь, «три вещи есть в мире, непонятные для меня, и четвертую я не постигаю: путь орла в небе, змеи на скале, корабля среди моря и путь мужчины к сердцу женщины».
Съёмки закончились. Публика потянулась к выходу. И видно было, как «жених» и «невеста» неловко почти столкнулись в проёме, и отвели взгляды. Гименей посмотрел на них, укоризненно качая головой, и отправился умывать руки. Думается мне, что никакого романтического ужина у них в тот вечер не состоялось.
Теперь, когда программу закрыли из-за низкого рейтинга и исчерпанности, меня мучает один вопрос: почему её редакторы не додумались выдавать в эфир именно вот такой непричёсанный исходный материал?
Примечание. Мнение автора не обязательно совпадает с позицией редакции.
